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    【南京夜网】爱情与战斗
    浏览: 发布日期:2019-04-23
    亲密关系不是小孩子的游戏。与爱入发生争吵似乎是有悖我们直觉 的,但请想一想,驱动我们建立关系,指引我们进入森林的力量,同样 是在受到威胁时会让我们争吵、保持距离、分开或退缩的力量,你就会 发现这种争吵并非不可理解。如果你那么在乎自己的另一半,为什么会 言辞犀利或出言不逊呢?答案是,你被一种强大的动机驱动着:你想要 建立联系,想要在其中满足自己的渴望。大多数争吵的目的都是为了这 一点。不幸的是,我们通常没有意识到这一点,所以我们总是为错误的 事争执不下。让渴望得到满足,有助于你和伴侣对争吵进行分析,增加 你们改变各自行为的可能性,比如变得守时、积极打扫房间、记得放下 马桶圈,以及取得其他实际的结果。更重要的是,满足你的渴望能帮助 你学习、成长和发展,更不用说你们二人都会获得快乐和幸福。当渴望 无法获得满足时,比如你爱的人不关注你或不认真聆听你的声音,你就 会心生怨恨,你们就会爆发争吵。
    “渴望”这个概念,源于我们对那些生活状态美好的人的研究,他 们的特点是:都拥有满意的关系和职业,在为社会与他人做出贡献,并 拥有更高的目标。他们更倾向于关注自己内心的渴望,而不仅仅是表面 的结果,以此实现了卓越的目标,获得了理想中的生活方式。这些表现 出众的人不会在不必要、不令人满意、不称心的行为和事务上浪费时 间。他们会深入挖掘,分析自己真正想要的是什么,然后承认这些渴望 并直接展开追求。
    在与朱迪斯结婚之前,我已经在个人发展方面做了很多努力,希望 自己能超越沉默寡言的父亲和控制欲强的母亲,但在朱迪斯幵始发动 “你跟你妈/爸一个样”类型的争吵后,我发现自己做得远远不够。我的 父母称得上是很好的伴侣,但我母亲抱怨我父亲对他人友好,却在感情 上过于疏远她,直到一次严重的中风后,他开始在感情方面变得像个两
     
    岁孩子一样任性妄为。所以当朱迪斯开始抱怨我跟我父母一样,习惯在 沉默中暗含控制和责备时,我感到非常震惊。
    朱迪斯渴望我能关注和重视真实的她,而不是只在意她如何按我的 意愿收拾厨房,或用多大的火煮饭。对于我的这种控制欲,她感到受伤 和沮丧,觉得自己无足轻重。我们的争吵总是以朱迪斯抱怨我像我父母 一样我行我素而告终。起初,我对她的抱怨不以为然,觉得她是在故意 打击我,但我渐渐意识到,不只是她被重视和肯定的渴望没有得到满 足,我也在想要获得亲密和肯定的深层渴望之中迷失了自己。
    这种偃局在我与一位精神导师谈话之后得到了突破。他严厉地批评 了我的控制欲,让我离开朱迪斯一阵子,学会享受独处的时光。令我惊 讶的是,我们对自己更满意了,一切都变得轻松起来,我也看到了自己 控制欲背后隐藏的渴望——其实我是想与她产生更多联系一这种渴望 只有在我放松了控制之后才得以显现。我还惊讶地发现,当朱迪斯被重 视以及产生影响力的渴望得到满足后,她反过来也满足了我的需求。
    从那之后,我便从我父亲的混乱和冲动,以及我母亲深藏在表象下 的残忍中,更好地认识到他们的生活方式中有哪些未被满足的渴望。他 们都渴望获得基本的安全感,所以我母亲想要控制我父亲,而我父亲总 是故意疏远她,以保护我们免受他的愤怒波及。在分析了他们的相处模 式后,我建立联系、获得肯定以及共同以更令人满意的方式成长的渴望 得到了更多的满足。事实证明,无论是表面还是内心深处的渴望,我的 和他们的都没有什么不同,只是相较而言,我能够借鉴他们的经验,更 多地满足我的。
    像很多伴侣一样,我们吵架是因为我们不知道如何以更好的方式 来满足自己的渴望。(当再次需要找到更好的方式时,我们仍然会吵起 来。)因为不明白自己渴望的到底是什么,我们常常会为了看起来并不 重要的事而感到烦躁、恼羞成怒、气急败坏甚至心生绝望。我们想做些 什么来改变现状。我们会为了自己表面想要的东西争吵,却忽略了深层
     
    的渴望。
    我花了好几年的时间才明白,我跟鲍勃争吵,是为了让他关注 听和理解我。在早期,酬自己立_坚持并轉職日头==主= 是写在日记里,或存在于麟中。鲍勃相当固执己见,他倾吐想法就 像机关枪发射子弹。随着时间推移,我幵始在出现分歧时叫停我们的对 话,就是为了麵楚自己的想法,认识到自己内傭处_觉—我的 渴望。渐渐地,我学会了_吵中应该怎么做,学会了清難达我希望 从鲍勃那里获得什t通过提要求、叫觀絲达受伤_觉,我们将 各自的渴望融入了争吵之中,更能体会对方的心情了。
     
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